Mi testimonio, ataques de panico

Hola antes que nada quiero decirles que escribo este testimonio como parte de mi terapia que llevo actualmente, ya que parte de mi ansiedad es que me afectan mucho el que diran de los demas, la ansiedad es una enfermedad que afecta a muchas personas a nivel mundia, los ataques de panico son una forma agudizada de la misma y por ser un tema tabu muchos lo sufren en silencio, les dejo mi testimonio por si alguien se siente identificado, y les puedo decir si se puede salir adelante de los ataques de panico, conmigo se manifiestan con ciertos sintomas pero los ataques pueden abarcar diversos sintomas diferentes, soy un joven, quien actualmente está luchando por vencer sus miedos y sus problemas de ansiedad y ataques de pánico, quiero contarles un poco acerca de mi historia, siempre fui un niño nervioso y preocupadiso, siempre me preocupaban cosas que a mi edad no debían preocuparme, siendo muy niño me preocupaban las finanzas de mis padres, la salud de mi familia, me preocupaba que mi hermano mayor fuera rebelde y que eso ocasionara problemas en mi casa, por lo cual siempre intente ser un hijo modelo a seguir, situaciónón que viéndolo ahora era muy estresante, luchando por no ser alguien en lugar de vivir para ser alguien, mi primer ataque de pánico que recuerdo lo tuve muy pequeño aproximadamente a los 7 años sucedió una noche que me quede adentro de un vehículo con mi mama y mi hermana, mi padre había ido a hacer unos mandados, demoro mucho y la noche cayo y el carro estaba en la acera pública justo enfrente de un auto hotel que al parecer era utilizado para trafico de drogas y quien sabe más, bueno, eso deduje yo ya que llegaban carros sospechosos y personas sospechosas y se miraba que hacían sus negocios y sus pistolas, a esa edad recuerdo que en mi cabeza pensaba que nos podía pasar algo, sentía nausea, sudoración fría y taquicardia, recuerdo que esas horas las sentí una eternidad hasta que llego mi papa, a partir de ese día sentía ataques de pánico cada vez que me veía en una situación de peligro tales como andar en el tranporte publico que en mi país es muy peligroso, así como andar en las calles de ciertos barrios peligrosos de mi país, el solo saber que iba a abordar un bus urbano disparaba mis niveles de ansiedad, así pasaron varios años hasta que llego el proximo ataque de panico que me marco, recuerdo que tenia como 12 años, era de noche estaba haciendo tarea cuando de repente me dio nausea y escalofrios, esta vez si estaba enfermo pero al parecer junte mis sintomas fisicos con los psicologicos ya que me puse a pensar que si enfermaba no podria realizar mis examenes del colegio y tuve mis pensamientos catastroficos, al dia siguiente me llevaron con el medico y me detecto gastritis aguda que ahora entiendo era producto del estress psicologico que vivia, recuerdo que el proximo dia que fui a estudiar por la manana senti ataques de panico (aclaro que cada vez que digo ataque de panico me refiero a nauseas, cuerpo frio, vertigo y taquicardia, y que no sabia que era un ataque de panico hasta que fui con una psicologa), no deseaba que nadie me mirase porque me daba verguenza no poder controlar lo que sentia, despues me empezaron a dar cada vez que tenia que hacer un examen academico, posteriormente me empezaron a dar todos los dias por la manana, al solo levantarme y pensar que haria en el dia ya sentia esos sintomas, a tal grado que empece a faltar al colegio para no sufrir como era buen estudiante academicamente eso no me afectaba y engañaba a mis padres diciendoles que esos dias no habrian clases o cosas asi, despues cada cosa nueva que afrentaba me causaba ansiedad pero lo que en verdad me causaba y me causa problemas es que cada situacion que me ponia y me pone ansioso me provoca nausea, y siempre tuve y sigo teniendo miedo a vomitar en publico, por la verguenza y el que diran, a tal punto que eso me hacia aislarme de los demas, no soportaba estar en un lugar donde tendria que comer con desconocidos ya que me daba ataques de panico solo de pensarlo, llegue a tal punto que varias veces cuando me sentia muy mal, llegue a comer mi refaccion dentro de los baños del colegio por miedo a vomitar, habian temporadas que la pasaba bien como mi año de graduacion que estaba muy entusiasmado e intente hacer mas cosas y exponerme eso me dio cierta seguridad de salir con ciertos amigos aunque siempre evitaba comer en sus casas por la nausea, era curioso ya que si comia con ellos en algun lugar afuera donde solo estuvieramos nosotros no me daba nausea pero si comiamos en sus casas si, y creo que era porque ya les tenia confianza pero a sus familias aun no y tenia miedo del juicio que harian sobre mi si yo vomitaba, conforme pasaron los años tuve varias crisis, dos de ellas me llevaron al hospital donde era frustrante que me buscaran mil enfermedades fisicas y no encontraran nada mas que una simple gastritis la cual no explicaba para mi todos mis sintomas, ya que el vertigo cada vez era mas fuerte a tal punto que muchas veces no podia caminar porque sentia que todo me daba vueltas (ahora entiendo que todo era fruto de mi ansiedad e hiperventilacion) era frustrante ver llegar al medico y que me viera con cara de que yo estaba fingiendo todo, fui con muchos especialistas creo que solo falto la ginecologa jejeje, como les comentaba eso influia mucho en mi aspectp social hasta el punto que tuve un par de noviazgos en los cuales yo sabia que las cosas no iban bien pero me abstenia a terminar la relacion ya que a esas personas ya les habia contado lo que me sucedia y como me sentia aceptado pensaba que era mejor quedarme ahi ya que sino capaz no conseguiria otra pareja que me aceptara con mi ansiedad y nauseas, ya que muchas veces les cancelaba acompañarlas en eventos familiares y sociales por el miedo a tener ataques de panico en publico y a vomitar, asi que decidi aguantar mas tiempo del que debi esas relaciones, conforme paso el tiempp aproximadamente a mis 17 o 18 años decidi que era suficiente ya que ahora los ataques de panico me daban incluso dentro del lugar donde me sentia mas seguro, mi propio hogar, eso fue verdaderamente desesperante sentia que me volvia loco, asi que por fin decidi contarle a mi familia lo que me sucedia desde hace tiempo y lo mal que me sentia y que pensaba que lo mio no era algo fisico sino mas psicologico, asi que decidimos que debia ir con un psicologo, fui con uno al principio me sentia raro pero sabia quera la unica persona que podia ayudarme, me enseno varios ejercicios para controlarme y despues de varias consultas por fin sentia que este problema por fin iba hacia un buen camino, justo a media terapia tuve otra crisis con ataques de panico bastante fuertes a tal punto que me ausentaba de la universidad, me llegue a sentir tan mal que fui con un neurologo el cual ante cierta resistencia de mi psicologa me receto ansioliticos los cuales tome por un tiempo, loa cuales estaba conciente no podia tomar siempre ni abusar de ellos ya que no queria volverme dependiente, continue con la terapia y me ayudo bastante hasta que un dia finalizo ya que mi terapeuta me dijo que consideraba que con las herramientas que me habia enseñado podria llevar mi vida me hizo entender que mi personalidad era ansiosa y simpre seria asi pero que no por eso era mala solo debia aprender a controlarla y ser yo el que mandaba, asi pase un tiempo hasta que un dia me enferme de una infeccion intestinal y al tener los sintomas normales de esa enfermedad como vomitos nausea y diarrea los conecte cion los que sentia cuando tenia ansiedad, asi que cai de nuevo en crisis no podia salir de mi casa sin sentirme mal, de nuevo fui a terapia con la psicologa y entendi que debia poner en practica lo mismo que ya habia aprendido pero que la ansiedad no me lo permitoa porque me hacia tener una vision de tunel en la cual no veia todas las alternativas aparte de mi malestar, despues pasaron los años, me sentia mejor, pasaron los años y llegue a la parte de la carrwra universitaria netamente practica, para serles sincero tenía mucho miedo, ya que era una nueva etapa y como cada nueva etapa me producía ansiedad las cosas nuevas que podía hacer, recuerdo que esas vacaciones antes de empezar intente no pensar en lo que me vendría en el próximo año, pero cuando comencé de nuevo o lo inevitable sucedió en mi lugar de practical no me sentía seguro ya que en ese lugar siempre tenía miradasa sobre mí ya sea de mis jefes de mis maestros o de mas personas, además que habia un jefe que al ver cómo me ponia nervisoso incluso se burló de mí, situacion que mw hizo sentir muy mal ya que yo sabia que yo podia pero mi nerviosismo no me lo permitia demostrarselo, ademas que para mi era frustrante ya que era de las mejores notas de la facultad pero sentia que estaba fracasando, asi cada dia los sintomas al estar en ese lugar eran peor a veces llegaba con nauseas y vomitando en el camino sintiendome mal desde el principio y solo queriendo salir de ahi lo antes posible, cada vez que tenia que comer me daba una nausea horrible, me daba nausea todo y vivia estresado por todo lo que podia pasar ya que yo era nuevo y no sabia mucho delo que tenia que hacer y como soy ansioso no soportaba que las cosas no estuvieran bajo mi control, la pasaba muy mal. cada dia solo queria que se acabaran y cada vez que llegaba a mi casa llegaba muy cansado pero mi ansiedad no me dejaba dormir era muy desgastante, sentia que me iba a desmayar o vomitar frente a todos y cada cosa nueva que realizaba me temblaban las manos cada vez que lo hacia, además a veces tenia comidas con mis jefes y en verdad me daban fuertes ataques de pánico y me daban muchas nauseas e i tentaba pedir poca comida y no disfrutaba nada, conforme hacia ciertas cosas tome confianza sobre esas cosas pero el miedo ante otraa continuaba asi que empece a considerar salirme de la carrera, sabia que me iba a doler y me preocupaba que pensara mi familia pero queria escapar de ese lugar donde me sentia asi, asi que un dia meses despues de empezar lo decidi y le dije a mis papas que me salia, les invente que era porque ese lugar no era para mi y que no me gustaba ¡, pero la verdad era que me estaba saliendo porque ya no queria seguir sintiendo ansiedad ahi adentro. Al principio pense que era la desicion correcta me sentia valiente, pero habia algo dentro de mi que no se sentia completo, conforme paso el tiempo empece a evaluar que carrera iba a seguir, empece a buscar empleo pero cuando pense empleo de que buscare no se me venia ninguna idea, no me miraba haciendo nada mas que para lo que yo habia estado estudiando, fue ahi cuando empece a sentir un vacio cada vez mayor me empece a preguntar si no habia tomado una desicion precipitada y coaccionada por mi ansiedad, me consolaba diciendome que por lo menos no estaba sufriendo, pero conforme pasaba el tiempo solo le daba largas a tomar una desicion acerca de mis estudios y mi trabajo, negaba tanto la situacion hasta tal punto que le hechaba la culpa a mi actual pareja de que por su culpa habia dejado la universidad ya que yo le decia que me quitaba tiempo, hasta que por fin un dia fui sincero conmigo y me dije que en verdad me sali por cobarde y no por conviccion, me sali por miedo a sufrir, asi que decidi que era tiempo de nuevo de hablar con mi psicologa para que me ayudara, incluso ni a mis padres les dije que volveria a ir con ella, hable con ella y le fui sincero y ella me hizo entender que la desicion que tome la tome en base a mi ansiedad y como me estaba sintiendo y que no podia pasar toda mi vida evitando mi ansiedad, entendi que en verdad mi carrera, es algo muy importante para mi y que puedo lograrlo, asi que decidi que en el 2015 retomare mis estudios y practicas, les soy sincero tengo miedo, pero aprendi a no tener pensamientos anticipatorios, se que sera dificil pero no imposible, actualmente estoy en terapia psicologica para entnenderme mejor y para tener mas herramientas para combatir mi ansiedad el proximo año , actualmente los ataques de panico me atacan mucho en la vida, con la familia de mi ultima pareja que tuve cada vez que voy a comer con su familia me da mucha ansiedad, recientemente tuve un fuerte ataque de panico el dia de su cumpleaños en un almuerzo familiar en su casa, y aunque ya conozco a su familia y me quieren mucho aun me dan ataques de panico siento que es porque me da miedo que pensaran si un dia vomito comiendo frente a ellos, si pensaran que no me gusta su comida o algo por el estilo, casi siempre le pregunto a mi novia que harán de comer para hacerme de la idea lo que tendre que comer siempre le pido que me sirva poco y michas veces es molesto porque su familia me ofrece mas y no acepto porque en verdad me da mucha nausea y a veces siento que quedo mal frente a los demas, rias veces he quedado a medio comer y casi siempre mi novia me ayuda a terminar la comida varias veces me pellizco para no pensar en nausea y sentir el pellizco y aunque cada tiempo de comida me da nausea intento no evitarlos, e intento exponerme mas porque se que en algun momento debe desensibilizarme ante esa situacion, no les niego que cada vez que me pasa eso es dificil, sufro mucho y me desespero, pero se que el dia que lo venza lo disfrutare tal como disfruto cada paso quw voy dando hacia adelante ahora porque ya he vencido muchas batallas, como les digo continuo en terapia y el otro año retomare mis estudios se que sera dificil y sufrire algo pero eso es lo que yo quiero y la ansiedad y las nauseas no pueden robarme ese sueño debo aprender a controlarlas y en eso estoy trabajando.

Esten viviendo la situacion que esten viviendo nunca se alejen de sus seres queridos y siempre sean felices, Dios los bendiga, siempre refugiense en el, Saludos y Bendiciones